Agonía intelectual

Dicen que es malo automedicarse, pero si la medicina sirve para encontrar la cura a algún mal, voy a suponer justificable mi voluntad de recetarme una pequeña dosis de desahuevina -como diría el viejo y beodo Bryce E. - para mi holgazanería, el mayor de mis males, y una pastilla amarga pero obligatoria, para reducir mi agonía intelectual. Una pastilla que a decir verdad, es una cápsula de esa de dos colores; un lado amarillo como el sol, para alumbrar a la mala mis días, que por falta de comprensión los oscurezco con mi tristeza y mi pesimismo; y el otro color, azul, por ocupar y pintar la mayor cantidad de espacio posible en nuestra tierra, aquello que nos calma la sed y aquello que nos protege de los rayos ultravioletas del sol, hablo de los océanos y del cielo, que abarcándolo todo, son testigos de los mas grandes movimientos en la tierra, para que así se vuelva más dinámico mi sueño de perpetuar mis ideas en algo nuevo y despabilado. Porque si llego a hacerlo sentiría que en todo este tiempo merecí tener oxígeno y lo digo por mis días, que parecen los últimos de mi existencia, donde sólo la muerte se le va asemejando cada vez más.
Cada ocho horas sería imposible para mi receta, las horas, los minutos, y mucho más los segundos son mis peores enemigos, el tiempo hace mella en mí con cada pálpito de mi corazón lesionado y lacerado, el cual me alienta a no hacer nada, el cual me empuja para atrás, y entonces ni siquiera un sentido tengo cien por ciento activo; mi eficiencia se reduce en una página incompleta hecha por un escritor inspirado en la fanfarria de su nulidad desconocida. Y lo digo jactándome por que hay veces en que mi producción es sólo una hoja en blanco, el vacío encarnizado en este rostro de ansiedad, angustia y preocupación, pues así como en este momento, que logro hilvanar mi pensamiento apremiado en escrituras que no sé si algún día algún personaje eximio diga que es bueno o malo -¡que chucha! si lo dice es porque logré hacer algo en la vida - se da todo lo contrario en mi rostro, lo siento sin sentirlo, pues me atrevo a decir que esto me nace, así aún no se sienta mi llanto en el mundo, pero el sosiego, la serenidad, y la tranquilidad que a fin de cuentas es lo mismo, le dan forma a mis músculos faciales.

Hoy que lo digo con firmeza, esperando -¡maldita sea, no sé porque siempre dudo!- que mañana lo siga diciendo, pues no sé cuando vuelva a recaer, mi vida es permeable a la exclusión de ventajas, de vacilones, a veces de farras (“obligadas de toda juventud”) de las que otros sí gozan, no sé si por mala suerte o quizá porque mi destino siempre me llevara a quedarme fuera de donde me gustaría estar, y haga que mis escrituras vayan siempre a un solo lado, contradiciéndome o dándome donde más me duele, mi odio a la monotonía, pues lo he dicho y lo seguiré diciendo siempre, mi existencia es una amalgama de vivencias. (Y esto sólo a través de la literatura, con quien tengo un idilio matrimonial). Mi estupor, que me pisa los talones en la carrera de quien sale del anonimato primero, en la búsqueda de sueños de artistas de antaño que hoy sólo son creadores de nimiedades como estas- pues nada estoy narrando y de nada te estas enterando, sólo de la amargura de estar escribiendo lo trivial (no sé hasta cuando) de mi pensamiento - habrá expirado antes de caer al abismo en el que me pone al borde gracias a mi receta. El gran salto no será la cura a este mal que me aqueja, sino será el resultado de mi trabajo espontáneo, quizá de una efervescencia esporádica en mí o simple y llanamente mi voluntad a veces incontinente, como me gustaría que sea siempre, que me empujó a sentarme frente a mi escritorio sin antes haberme “prendido” o alcoholizado, (los que se sienten aludidos no le hagan caso a mi envidia) pues si algún día lo hago, aunque de todas maneras sacaría lo que llevo muy dentro de mí, (aunque talvez sea uno de mis tantos prejuicios que aún no erradico), se los juro por mis tres hermanos que antes se los pongo sobre aviso. La cura será la aceptación de todos ustedes, no de su reconocimiento o admiración - no soy un idiota que sufre de ego alto, tampoco un vanidoso; si advierten algo de patética vanidad en el clima de este mi mundo, al cual los invito a pasar las veces que quieran, les ruego que me dispensen - sino su tiempo; sino su tiempo, y si se quedan hasta el final mejor, por que así podrán después aceptarme o rechazarme y así obtendré solamente un paliativo, pues ahora que lo pienso estoy gravemente enfermo y voy a seguir estándolo hasta que el mayor de mis males se transforme en brío intemperante y así lo concibo quiméricamente, para que ninguna de las obras de todos aquellos escritores como los que yo quiero ser, sea excluida en mi conocimiento o pertenezca a mi ignorancia. Y tú si no lees a nadie, al menos léeme a mí, humildemente te lo digo, automedícate, algo bueno abarca mi mensaje.